Den avancerade blomsterboken

Träsk och Smitta på stranden

2011-02-20T21:11:39Z

Semesterminne #1BX3.5

"Smitta, hur har du fått dina läppar så underbara?"

"Det är en yrkeshemlighet. Varför slet du sönder mina jeans?"

Dagens undran

2011-02-02T12:03:04Z

Om jag faller i skogen och ingen finns i närheten för att se eller höra det,

finns jag då?

Filosofisk och proppmätt
Smitta

Sånt man blir arg av

2011-02-02T11:33:00Z

Bilden här ovan gör mig så outgrundligt jävla förbannad så jag spottar och fräser. Faktum är att efter jag såg den här bilden blev jag så arg att jag stannade i sängen hela dagen och bara skakade. Hur fan har man tänkt när man hittat på det här? Två pingviner för det första, polartrakternas och kanske jordens vidrigaste fågelskrälle. Två pingviner sitter i en äckligt tumörfärgad jävla fåtölj och tittar på en pissig liten tv som inte visar ett jävla skit. Och de ser inte ens ut att ha det trevligt. Och så tavlan sen. Tavlan som föreställer de satans fåglarnas unkna jävla hem-isberg, som de haft den sataniskt dåliga smaken att hänga på historiens fulaste vägg. Låt mig inte ens börja prata om golvet. Men det ser ju ut som ett smutsigt hav. Nej fy fan. Jag blir så kränkt.

/Träsk

HIV-positiv

2011-02-01T14:38:35Z

Vid liv utan HIV
Smitta

Statistik för alla, del 2

2011-01-31T22:17:21Z

Vi frågade en hel drös människor vad de tyckte om tårtdiagrammet nedan, svaren vi fick in var lika uppseendeväckande som tråkiga:

Statistiskt signifikant
Smitta

Ode till ett dött löv

2011-01-31T20:26:17Z

Gåendes genom ett snökargt landskap,
det vita vägrar mina näthinnor vila.
Kämpandes mot dödens kalla omfamning
tittar karga plättar av en svunnen sommar fram,

frusna

tiden

Pappa, hör du mig? Ser du mig?

Rödblossande iakttar jag, aktfullt övervägandes att låta det omsluta mig, förtära mig.

Sedan går jag hem, för jag är så fruktansvärt jävla bajsnödig.

Prosaisk och frusen
Smitta

En dag i Sundbyberg

2011-01-31T19:50:00Z

Från vänster: Set-A-Nicl, Smitta, Träsk

Det som alla vet...

2011-01-31T10:59:37Z

...men få vågar tala om. Ni vet precis vad jag menar. Alla känner vi så väl igen den metikulöst perfekta snedbenan, blicken som förmedlar väl avvägda doser dumhet och ondska, leendet som gör även den mest luttrade skåpbilspedofil grön av avund, de helt barocka åsikterna som saknar grund i någonting, någonsin... Kom nu ihåg var ni hörde detta först gott folk, för snart kommer hermafroditiska jungfrufödslar av högerkostymer inträffa land och rike runt och då är det för sent att stoppa det, de kommer att ta över ALLT (utom RFSL, då).

Politiskt obunden och skiträdd,
Smitta

Fashion för alla, del 1

2011-01-31T09:17:18Z

Hår: Toni & Guy
Make-up: Van Smith
Jacka: Burberry
Tröja: Versace
Skärp: Gucci
Byxor: Oscar de la Renta
Skor: Prada

Uppiffad och snoffsig
Set-A-Nicl

Statistik för alla, del 1

2011-01-30T23:16:38Z

Nyfiken och gul,

Smitta

Träsk recenserar ljus

2011-01-30T18:49:28Z

Folk frågar mig ofta, "Träsk, din magnifika, smått freudianska uppenbarelse. Hur kommer det sig att det dröjt drygt tvåhundra dagar sedan ditt senaste inlägg?". Jag brukar svara med att snörpa sexigt på ena mungipan, fälla en krokodiltår och vända på klacken. Men idag gör jag något helt annat. Idag, kära läsare, har jag bestämt mig för att ta ett sjumilakliv utanför den utstakade stigen och barka av utåt myren. Idag sker något ytterst barrockt. Jag skriver. Och inte bara det. Jag recenserar. Å jo.

När jag om dagarna sitter på min tron (huggen ur en särdeles blek och kall granit) brukar jag grubbla över livets alla vinklar och vrår. Över dess mysterium och över alla de frågor som folk liksom fä fyller sina kranium med. Frågorna handlar om allt mellan himmel och jord. Vem ritade den första tunnelbanekartan? Vad kan man dra för paralleller mellan den kosmologiska konstanten och lettisk schlager? Varför kokar inte vakuum i 100 grader celcius liksom vatten och läsk? Men frågan som krävde min uppmärksamhet just denna varma onsdagseftermiddag och som fick mig att bege mig på en vetenskapens korståg, ut i det mörka och okända, och som fick mig att författa detta mästerverk var som följer: Vilket ljus är egentligen bäst?

Så, jag drog på mig mina tjockaste sockar, mina högsta knästövlar och packade kånken full med proviant och mätinstrument. Jag begav mig ut i fält, ut i skog och mark och ämnade inte återvända utan en fullödig recension av världens ljus. Döm av min förvåning när det visade sig att jag återvände inom kort. Och i händerna hade jag just en fullödig recension av världens ljus, som jag nu, dagen till ära, presenterar för er här:

Ljus 1: Morgonljus

Natten är en jävligt udda filur ska ni tro. Hon (eller han, jag är inte säker än) har fullkomligt vänt på dygnet och spenderar all sin vakna tid mellan kväll och morgon. Det spelar ingen roll vad morgondagen bringar. Tentor, hårda arbetspass, studie- eller flyktingresor - ingenting kan få natten att komma i säng tidigt. Men när så väl sker och natten tänker på refrängen, då bildas morgonljuset. Morgonljuset, eller "gryning" som vissa kallar det (fast då tänker jag på Grynet och det undviker jag helst så jag kallar det morgonljus), är obehagligt och starkt. Det liksom sticker i ögonen och för ofta med sig en bultande huvudvärk, som bäst botas med en påse grillchips och en karta Ipren. Morgonljuset får det allra sämsta betyget ett ljus kan få. Faktum är att betyget är så dåligt så jag inte ens tänker avslöja vad det är.

Ljus 2: Rött fotolabb-ljus

Den som påstår att det obehagligt påträngande röda fotolabbsljuset inte är bland det absolut coolaste som existerar, vad gäller ljusförhållanden, är en laktosintolerant mjölkkärring.

5/5

Ljus 3: Solljus

Jag har inte sett något av det ombestridda Twilight, och vet inte vad det handlar om förutom att det är nån pojke som är hund och nån flicka som är vampyr eller om det är den andra pojken som är det och att flickan bara är flicka eller hur det nu är. Hur som helst så gillar jag inte vampyrer, och tycker det är jävligt skönt att de dör i solljus.

3.7/5

Ljus 4: UV-ljus

UV-ljus finns naturligt i lazerdomelabyrinter, svettiga källarpojkrum, retrodrypande klubblokaler och andra platser som på fler sätt drar till sig mjäll, vita fläckar och fint vitt pulver som är svårt att få bort helt och hållet. Problemet med UV-ljus är att det bara har en funktion - att avslöja dessa benfärgade substanser - och att det fullföljer sin enda uppgift med sådan frenesi att den inte klarar av någonting annat. UV-ljus är fullkomligt värdelöst att sitta och läsa Dostojevskij i, eller att sitta och knyppla en penishatt i. Alla typer av praktisk sysselsättning blir med UV-ljusets smutsiga lila strålar en riktig pärs, och man ger gärna upp och greppar efter lazerdome-kadundret istället. UV-ljuset är tafatt coolt men inget annat. Det är absolut ohållbart och ingenting vi på Den Avancerade Blomsterboken rekommenderar. Håll dig undan.

2.1/5

Ljus 5: Röntgen-ljus

Jag har aldrig riktigt fått grepp om hur röntgen-ljuset fungerar, men i teorin så lyser man på den yta man vill se igenom och så går man ut ur rummet, och när man kommer tillbaka får man en bild där man ser exakt hur lång tid man har kvar. För att få svaret på röntgen-ljusets gåta intervjuade jag dess upphovsman Zlatan Vuvuzelia II, och fick en överjävligt gripande intervju där även röntgen-ljusets betyg återfinns. Men den får ni inte läsa.

Ljus 6: Ljuset-i-slutet-av-tunneln-ljus

En av mina personliga favoriter när det gäller ljus. Ljuset i slutet av tunneln-ljuset är en riktig samhällstjänare, en riktig vardagshjälte som får många människors situation att kännas lite drägligare. Det detta ljus gör är nämligen något så fiffigt som att lysa upp tunnlar, som av sin tunnliga natur är hemskt mörka i sitt ursprungsläge. Det kan röra sig om tunnelbanetunnlar, underjordiska tunnlar som grävts av någon mask, eller en tunnel som är tänkt för biltrafik. Överallt där ett parti luft i ordnad form trängt igenom marken försöker det här ljuset att vara, så att man ska kunna se någonting under sin tunnelfärd. En riktig godbit som jag tycker bör hedras med ett rungande hurra! Hurra!

5/5

Ljus 7: Stearinljus

Inte ett ljusförhållande, utan ett föremål. Diskvalificerad.

0/5

Och med denna hundraprocentiga, välljudande listning av världens alla ljusförhållanden låter jag runda av mitt första inlägg på mycket, mycket länge. Men räds inte, kära läsare (och kära läsares vänner och bekanta, vill jag tillägga). Träsk är tillbaka för att stanna. Sitt still i båten och sprid ordet: Den Avancerade Blomsterbokens kronblad har vänts och blottar nu en varm och behaglig värld av kunskap och lektyr.

Upplyst och nybadad

Träsk

Trender: Arium

2011-01-30T15:28:29Z

Vi här på Den avancerade blomsterboken är helt fantastiskt trendkänsliga och har nu fått upp ögonen för det absolut hetaste just nu, nämligen arium.

I dessa tider av solande, brunkrämande och brun utan solande så känns ariumande som ett nytt, fräscht alternativ för den medvetne metropolitanen. Istället för att mörklägga hudens pigment gör ariumet det motsatta och ljusar upp och fräschar till en brunbränd, tråkig hy. Effekter av ariumande inkluderar:

Ljusare hy
Blondare hår
Blåare ögon
Ökat intresse för linedance, finlandskryssningar, dansbandsmusik och korvstoppning

Venezuela Kambodjaqvist som driver Hägersten Salong är mycket positiv till den nya trenden:

"Sedan jag köpte in mitt första arium för två veckor sedan har jag säkert haft tre kunder!"

Careta Goebbels på SAS (Svenska Ariska Samfundet) är en av dessa kunder:

"Jag hade aldrig kunnat vänta mig såna effekter! Jag känner mig mycket renare och fräschare och har till och med helt försvunnit mot vita husfasader! Och vi ska inte nämna hur mycket mer jag får ligga på kryssningarna!"

En halvtimmes ariumande kostar 5400 kr (exkl moms och strålskydd) och rekommenderas inte för gravida, ammande, spetälska, nötallergiker, polacker, husdjur, puritaner och stafettlöpare.

Ariska i motljus,

Smitta och Set-A-Nicl

Hallå? Kan någon höra mig?

2011-01-30T11:28:33Z

I skrivandes stund så befinner jag mig i en ouppvärmd funkisetta någonstans norr om Treriksröset. Blev igår ömsom våldsamt, ömsom kärleksfullt kidnappad av Träsk och Set-A-Nicl, som log med fradgaskummande läppar och skanderade "Nu ska det där jävla träsktrollet Blondinbella få se!". Efter att ha kedjat fast mig till en av tidens tand gulnad vägg instruerade Set-A-Nicl mig på bred Österlensdialekt:

"Du har nu två val. Du kan blogga som du aldrig bloggat förr, blogga som vinden, blogga som en uppåttjackad Robert Broberg. Eller ta den feges väg ut och såga av dig fötterna med den här slöa shetlandsponnyn."

Sedan blev allt svart. Jag vet inte om de knockade mig eller om jag helt enkelt blundade.

När jag återfick extraokulära intryck var de borta, allt som fanns kvar var en fadd doft av brustna drömmar och Bullens pilsnerkorv.

Ensam och pånyttfödd,

Smitta

Ding Ding Dong

2008-09-22T07:43:31Z

Hösten kommer med stormade steg och vi blir allt färre som spenderar timmarna utomhus. Just nu är jag ute och går längs horisonten och med mig har jag endast min portabla bloggmaskin. Min nya mobiltelefon.

Det vore kanske lite respektlöst att göra reklam för något, men nu när jag har fått den av tillverkaren så är det väl inte mer än rätt att göra det. Alla är vi mediahoror. Tack Nokia.
Nog om detta nu, det är inte därför vi är här.

Jag har fått en uppenbarelse. En snilleblixt.
Vi minns alla den magnifika tidskriften En Ding Ding Värld som tog oss med häpnad. De levererade nyheter som ingen annan kunde. Vi behöver er.

Se detta inlägg som ett lockrop, ett parningsläte, ett kall. Kom tillbaka. Kom till oss.

Vi ger er denna video, som början på något underbart, som en gåva för framtiden.

Otuktad och otrolig,
Set-A-Nicl

Fula jävla ord

2008-09-22T07:26:20Z

Jag behövde inte leta med några ljus eller lyktor. De små kretinerna stod där framför min skönlitterära näsa och vomerade i all osalighet. Världens fulaste ord. En till synes harmlös liten trio som för mig ter sig som Pest, Kolera och Julmusik. Fy fan, jag skäms bara jag skriver dem.

Brutto
Kastrull
Ihjäl

Fy fan
/Träsk